668. Tuyên bố thành lập ‘Công ty dịch vụ chịu đựng chém gió quốc tế’

 

LTS: Chắc là có một số bạn chưa hiểu được nguồn gốc của câu chuyện này. Số là ở bên Nhật, cách đây nhiều năm (đồng thời với phong trào Karaoke), có một phong trào là 'Dịch vụ cho quý bà' - mà trong đó, các PN có nhu cầu muốn có người nghe mình tâm sự (hay chém gió) thì phải trả tiền. Thế mà ở VN, có vô số người chém gió mà chẳng chịu trả tiền cho người nghe, hihi...
---------
Hôm nay, ngày 15/4/2015, được sự đồng ý của Chủ tịch Hội đồng quản trị là ‘Tiến sĩ xoáy’, tôi xin tuyên bố thành lập ‘Công ty dịch vụ chịu đựng chém gió quốc tế’ - là ‘Công ty TNHH một người’, và là sáng tạo đầu tiên trên... thế giới, hihi... Công ty này cũng được chống lưng bởi một số thần thánh trong truyện ‘Tây du ký’ như Phật Tổ Như Lai, Ngọc Hoàng Thượng Đế, Bồ Đề Tổ Sư, Văn Thù Bồ Tát, Nguyên Thủy Thiên Tôn… Nó có các tiên đề, điều kiện và điều khoản quốc tế sau đây:

Chém gió là chém vào không khí hay chém vào không cái gì cả, có nghĩa là ‘người chém gió’ - cả ngày, cả năm hay cả đời - dùng nước miếng, nói toét cả mồm mà không đem lại lợi ích gì cho xã hội cả.

Người chém gió là người mà:

1. Tự xưng là ‘triết gia vô đối’ (tức là không có ai là đối thủ)...
2. Cho (hay ‘nhận’) rằng ta là ‘kim cổ nhất hiền nhân’.
3. Tự cho ta là thiên tài hay vĩ nhân.
4. Cho rằng ta là ‘thánh bút’ (tức là người viết văn hay nhất của nhân loại trong 4000 năm nay).
5. Tự phong hoặc tự ‘nhận’ ta là nhà văn, nhà thơ, sử gia hay triết gia...
6. Khoe mình là giáo sư, tiến sĩ, muốn được ‘trân trọng giới thiệu trước đám đông’, và gặp ai cũng đòi nhắc đến công trình khoa học ‘xào và trộn’ của mình.
7. Cho văn hay thơ của mình là hay nhất Việt Nam.
8. Cho rằng có thể trực tiếp nhận được chỉ đạo của Đấng T. ở trên ‘mây’.
9. Cho rằng Đấng T. đó có thể chữa lành bệnh ung thư, bệnh SIDA, hay các bệnh nan y khác, bằng cách lầm rầm cầu nguyện, hay dùng ‘Nhất dương chỉ’ để điểm vào cơ thể của bệnh nhân.
10. Có thể thuyết phục nhà Sư theo đạo Chúa (hay ngược lại, có thể thuyết phục Cha nhà thờ theo đạo Phật).
11. Có thể cấp cho nhiều người với các ‘dấu ấn’/‘bùa’ ở (các) Đền thờ hoặc Miếu mộ nào đó, mà họ sẽ được giàu sang hoặc thăng quan tiến chức.
12. Có thể giúp chính xác 100% tất cả các vụ ‘tìm mộ liệt sĩ’, ‘tìm chiếc máy bay MH 370’, hay trục xuất ‘cái giàn khoan 981’… trong vòng một nốt nhạc.
13. Cho rằng chung quanh chúng ta, có các linh hồn đang lẩn quẩn, hay trong các lùm cây cổ thụ có các hồn ma đang trú ẩn, và trong các cây cổ thụ có thần.
14. Có thể nhìn tướng người nào đó, rồi bấm độn, rồi đoán vài ngày nữa là người đó sẽ có (nhiều) tiền.
15. Có thể vận dụng triết học ‘Socrat-Platon-Aristot’ để phủ định hoàn toàn lý thuyết Phật, Thiền, và triết học, lịch sử và nền văn minh phương Đông.
16. Cho rằng ta hiểu Thiền, Phật, Chúa và triết học… nhất Việt Nam.
17. Cho rằng ta hiểu 'phép biện chứng' hơn tất cả mọi người.
18. Có thể ca tụng sự vĩ đại của Khổng Tử (Lão Tử hay Trang Tử) và dìm hàng người Việt bằng cách chứng minh rằng ‘một ngàn năm nữa, VN sẽ không có ai bằng Khổng Tử’.
19. Mang tượng mấy ông vĩ nhân ‘mắt xanh mũi lõ’ về nhà hay trường học để thờ trong vài… ngàn năm.
20. Thường trích dẫn Khổng Tử, Lão Tử, Trang Tử, Mạnh Tử… và nghiện dùng từ Hán Việt để chứng tỏ là ta có ‘háng rộng’.
21. Thường trích dẫn Lý Bạch/Đỗ Phủ, Shakepeare, Banzac, Hugo, Dostoievski, Pautopski, Voltaire/Roussel, J.P. Sartre/Camus, Krishnamurti/Osho, Dalai Lama, Tagore, Khalil Gibran… để rồi tưởng là người ta sẽ ‘thán phục’ mình.
22. Có thể dùng triết lý Nietzsche để phê phán và phủ nhận tất cả các giá trị của nhân loại.
23. Hiểu chủ nghĩa Marx hơn cả ông Marx.
24. Cho rằng Bùi Giáng, Phạm Công Thiện, Trịnh Công Sơn, Phạm Thiên Thư… là ‘chả nói cái gì ra hồn’.
25. Thể hiện ‘đẳng cấp’ bằng nhà cao cửa rộng, xe ô-tô đắt tiền, và (nhiều) tài khoản có giá trị lớn ở ngân hàng (nước ngoài), nhưng bộ óc thì hẹp, rẻ và nhỏ.
26. Xây dựng những công trình lớn để ‘chảnh’ với thế giới, nhưng về đạo đức, giáo dục và khoa học kỹ thuật… thì không có gì để chảnh.
27. Suốt ngày nhắc ông A, ông B, bà C… có ‘nhiều tỉ’.
28. Mồm lúc nào cũng nói ‘tôi có vài ngàn tỉ’, hay đang chạy ‘hàng ngàn tỉ’, nhưng thực tế chả có tỉ nào, thậm chí chả có tiền, hay đang mắc nợ.
29. Chê tất cả người nhà giàu là chưa chắc đã hạnh phúc, để chứng tỏ là mình - kẻ đang đi lừa đảo - là hạnh phúc hơn người giàu.
30. Chê tất cả mọi người là ngu dốt, trừ mình.
31. Chê tất cả các giáo sư, tiến sĩ (khác) là ‘chả biết gì’, để chứng tỏ là mình hiểu biết hơn giáo sư hay tiến sĩ.
32. Cho là mình hiểu biết rất nhiều lĩnh vực trên thế gian này.
33. Đoán chắc 100% là, ở xứ rùa X, ai sẽ là Tổng bí thư, Thủ tướng, Chủ tịch nước, Chủ tịch quốc hội.
34. Suốt ngày lẩm bẩm kể lại các chuyện vinh quang ‘ảo’ trong quá khứ.
35. Lang thang đi bán 'triết dạo' khắp nơi.
36. Đi lang thang ở các blog để ném đá hay cãi nhau.
37. Bàn công việc có… 5 giây, mà nói lung tung cả ngày.
38. Ngồi nhậu làng xàng, bàn gần hết chuyện thế giới.

Người chịu đựng chém gió là người mà tại bàn trà, bàn ăn, hay tại quán trà, quán cà phê, quán nhậu/nhà hàng… phải để cho hai lỗ tai của mình tự do bị hành hạ bởi ‘người chém gió’, phải tốn thời giờ, và phải ‘luôn luôn lắng nghe và luôn luôn luôn thấu hiểu’, trong khi đó người chém gió lại được thỏa mãn cái lỗ mồm, do đó, người chém gió phải trả phí dịch vụ cho 'người bị chém gió'.

Phí dịch vụ và thanh toán:

-Người chém gió phải trả cho người ‘có 2 lỗ tai bị hành hạ’ là 100 USD/ngày, nếu qua đêm là 200 USD/ngày-đêm, và nếu là phụ nữ thì phải thêm một phụ khoản ‘tình phí’ là 100 USD/đêm (hihi…).

-Nói chung, phí dịch vụ này dao động từ 3000-9000 USD/tháng, tùy trường hợp như đã nêu trên. Nếu ‘người chém gió’ muốn đi du lịch với ‘người bị chém gió’ ở các tỉnh khác ngoài SG, tại các điểm du lịch, ra nước ngoài, thì phải trả toàn bộ phí đi lại, ăn ở…, hay lo hộ chiếu, nếu có.

-Phí dịch vụ sẽ được trả trước 100% và 48 tiếng đồng hồ, ở ngoài đường, trước khi ‘dịch vụ chịu đựng chém gió’ được tiến hành.

Giao dịch: Vì cũng có bản chất là ‘chém gió’, nên Công ty không cần có trụ sở làm việc, giấy phép kinh doanh, vốn pháp định, con dấu, chữ ký của giám đốc, địa chỉ giao dịch, tài khoản ngân hàng… ‘Người chém gió’ sẽ cho số điện thoại - nếu ở bên Facebook thì ‘nhắn tin’, còn nếu ở bên Blogspot hay BTV thì bình luận ở cuối entry này (‘tin nhắn’ hay lời bình sẽ không hiển thị), ‘người bị chém gió’ sẽ liên hệ. Ưu tiên cho các ‘người chém gió’ ở Sài Gòn hay ở các tỉnh gần SG.

Thưởng và phạt:

-Nếu ‘người chém gió’ nói mà không đem lại ích lợi gì cho xã hội cả, tức là thực hiện đúng hoàn toàn chức năng tuyệt vời của kẻ chém gió, thì sẽ được thưởng, tùy theo danh hiệu ‘Võ lâm ngũ bá chém gió’ hay ‘Thiên hạ đệ nhất chém gió’, với giá trị từ 500 USD đến 1000 USD/người.

-Nếu ‘người chém gió’ nói mà đem lại lợi ích cho xã hội, thì sẽ bị kết tội là ‘phản đồ’, bị trục xuất khỏi sư môn, và sẽ bị phạt rất nặng: 300 USD/ngày, nhân với số ngày chém gió.

Dịch vụ này bắt đầu có hiệu lực kể từ ngày có thông báo này. Mại dô! Mại dô!